t0H (t0h) wrote,
t0H
t0h

Categories:

"Прометей", римейк-2135(сценарий-стёб)

"Прометей", римейк-2135(сценарий-стёб)

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

"Прометей", римейк-2135(сценарий-стёб)

Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

"Прометей", римейк-2135(сценарий-стёб)

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

"", -2135(-

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

"", -2135(-

На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

"", -2135(-

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А почему именно веселящим газом?
Полина:
- Заодно и похихикаем.

***

"", -2135(-

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

"", -2135(-

В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.

***

"", -2135(-

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@ Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

"", -2135(-

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Джилл, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!

***

"", -2135(-

Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...

via http://copypast.ru/2012/06/10/prometejj_rimejjk2135scenarijjstjob.html
Tags: спизжено, юмор
Subscribe

  • Цитатка)

    Вот эта цитатка почти полностью передает ощущения от некоторых игр НЗ) Что вы почувствуете, взявшись за металлическую ручку на двери…

  • Я еще живой)

    Ну в смысле я не пропал никуда) Просто лень что то писать было.... А сейчас... вот захотелось) И так) Во первых я таки записался в тренажерку...…

  • Сериальное: Касл и другие...

    Я за эту неделю умудрился посмотреть все сезоны сериала « Касл») Уж очень он мне понравился.... Это что-то вроде Менталиста, НО тут уже…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments