Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

L, сарказм

Цитатка)

Вот эта цитатка почти полностью передает ощущения от некоторых игр НЗ)


Что вы почувствуете, взявшись за металлическую ручку на двери заброшенного строения под холодным осенним дождем?
Ну да. Влажная ржавчина, стырый металл, общая грязь и неуютность. Я тоже это почувствовал.
Но одновременно…
Такое чувство, словно, придя с промозглой улицы, я переоделся в домашнее – старую заношенную рубашку и брюки, которые не наденешь на люди, но в которых уютно и комфортно; налил в большую кружку крепкого горячего чая и открыл новую книжку любимого писателя. Прочитал несколько страниц и удовлетворенно посмотрел, как много еще страниц впереди…
Теплота, спокойствие и ожидание чего-то хорошего…
Я оторвал руку от дверной ручки. Пальцы были в мокрой рыжей грязи.
Ощущение тепла не проходило.
Предвкушение праздника – тоже.


© Лукьяненко - Черновик


p.s.
Но часто бывает и так))))



Провайдерское

Прошел еще один месяц с очередного обещания МТТ подключить мой дом к интернету...
Это уже даже не смешно... С весны одни обещания(
За это время ростелеком! (мать его даже они!!!) провели в мой дом оптику, сами пришли и предложили подключиться на новый тариф "Социальный" за 99р 20 мегабит круглосуточно, до НГ, а потом эта же радость но за 299р...
В общем не дождался я МТТ)

Основные правила мордовского этикета.


- Джентельмены, выросшие в спальных районах Саранска и Рузаевки, должны носить только Адидас, все остальное - моветон.

- Если вы джентельмен-эрзя, а навстречу вам идет джентельмен-мокша, необходимо эффектно "дать ему краба", что символизирует единение и консолидацию народов.

- Если где-нибудь в Ялге вас оскорбил некий джентельмен - не горячитесь. Сделайте легкий полупоклон и хладнокровно пырните его ножом.

- Когда вы приходите в ресторан, не показывайте своего удивления от высоких цен. Незаметно вытерев пот со лба платочком, пересчитайте деньги. В случае, если не хватает - спокойно и с достоинством бегите.

- Кстати, нож для мяса располагается справа от основной тарелки, нож для масла кладется на пирожковую тарелочку, нож для оскорбившего вас джентельмена из Ялги прячется в правом кармане пиджака.

- Когда вы заходите в комнату, где сидит покш-начальник, необходимо здороваться первым. Затем начните лизать ему задницу. В переносном смысле, естественно. Не противьтесь, так заведено во всех светских обществах.

- При знакомстве с леди старайтесь избегать пошлостей и вульгарностей. Не используйте неприличных намеков, навроде: "А у меня в Ардатове сеновал большой".

- Если леди говорит с заметным мордовским акцентом - ни в коем случае не смейтесь. Только пародируйте, только пародируйте.

- Если леди пообещала сделать вам вечером книксен - не воодушевляйтесь. Это всего лишь вид поклона, а не то, что вы подумали, мой дорогой мордовский джентельмен.

via http://vk.com/wall-34454802_677

1000летие единения Российского и Мордовского народов

В эту пятницу 24 августа 2012 г. прошло "1000летие единения Российского и Мордовского народов".
Вот немного (всего 238 файлов) фотографий с этого мероприятия…



Collapse )


Фотографии в альбоме «1000летие единения Российского и Мордовского народов» t0H на Яндекс.Фотках

3 дня до 1000 лет. Фото

Оригинал взят у anfilat в 3 дня до 1000 лет. Фото
В стольном граде Саранске продолжается подготовка к празднованию. Чего-то. К празднованию чего-то. Упустить я такое дело не мог и сегодня прогулялся с фотоаппаратом на репетицию. Репетировали демонстрацию народов России. Я правда шел с хвоста колонны, а не с головы, и поэтому не смог понять всех режиссерских задумок. Но пытался.
Итак - "Рог изобилия". Теперь фруктовый!
Рог изобилия

Collapse )

Фразы из сериала "Друзья"

Оригинал взят у bart в Фразы из сериала "Друзья"


Рейчел Россу при виде его рваной рубашки:
— Боже, Росс, что случилось?
— На меня напали и украли карман.

Моника: что тут рассказывать….просто мы с ним вместе работаем…
Джо: да брось, ты с ним встречаешься — наверняка какой-нибудь жуткий урод!
Чендлер: не обзывайся, почему урод? — ну слегка горбатый, чуть плешивый…

Моника - Это просто встреча. Никакого секса!-
Чендлер - Хм... Нет секса, значит нет свидания...-

Кофейня. Заходит Росс:
Росс: (очень грустно) Привет
Джо: от такого «привет» и повеситься можно…

Чендлер: А вот ты могла бы с кем-нибудь переспать ради работы?
Рэйчел: Не знаю… Смотря с кем бы мне пришлось спать.
Чендлер: Со мной.
Рэйчел: Чего это ради я буду с тобой спать?
Чендлер: Вопросы я задаю. Тебе работа нужна?

Collapse )
В шоке

отрывок из книги Виктора Суворова (Резун) «Выбор»

— Все просто. Нужно ли на войне ходить парадным шагом, коробками по двести человек? Нужно ли на войне драть ноги выше пояса, нужно ли не гнуть колени и оттягивать носки? Нужно ли грудь колесом выпячивать и подбородок выше носа задирать? Зачем мы всей этой чепухой занимаемся? А смысл в том, чтобы заставить тысячи людей действовать одновременно и однообразно, подчиняясь приказу, а не здравому смыслу.
— С этим не поспоришь.
— Вот и все. Надо перенести подобные упражнения на сотни миллионов людей.
— Заставить гражданских ходить строевым шагом?
— Конечно, нет. Я о содержании говорю, не о форме. Главное в том, чтобы упражнения были дурацкими и чтобы сотни миллионов людей действовали одновременно. Надо заставить их регулярно совершать глупости.… Можно заставить все население Земли каждый год по два раза переводить стрелки часов.
— А чем это мотивировать?
— Объявить, что таким образом энергия экономится.
— Но она не экономится?
— Нет, конечно.
—… Ты считаешь, что пользы от перевода стрелок не будет?
— Будет вред. Большой вред.
— И никто не возразит?
— Толпа не способна мыслить. Толпа примет это как должное и будет сама себе творить проблемы. Как только мы введем для населения Земли десяток таких глупейших упражнений, и все безропотно подчинятся, мы будем владеть миром.

Поцелуй меня в пачку

Я вообще-то телевизор не смотрю обычно.
Но, вопреки обыкновению, включаю я его и естественно попадаю, на одну из причин по которой я его не смотрю, на рекламу(
Но она меня в кои то веки порадовала)
Это была новая реклама Сникерса...
Все-таки я безумно завидую человекам, которые снимают рекламу для сникерсов (я искренне надеюсь, что одна и та же гипер креативная группа людей), то у них экскаваторы в футбол играют, то по городу носятся бык и пантера (или кто-то другой из отряда кошачьих), но тут Волочка настолько клева говорит свою единственную реплику: "Поцелуй меня в пачку"
Что на душе аж тепло становится)
Collapse )